jueves, 26 de diciembre de 2013

Lecciones de vida

Hoy se cumplen tres años de la muerte de mi papá, Salvador Jorge Blanco.

Increíble como pasa el tiempo... parece realmente que fue ayer, como dijo mi hermano Orlando.

Yo creo que lo he dicho antes, pero no pasa un día sin que me acuerde de alguna enseñanza de él, o algún consejo, y creo que tal vez lo he dicho antes, pero decirlo de nuevo, comentarlo, asimilarlo, me sirve de sanación.

Hoy quiero compartir una lección que me ha servido de mucho en mi vida.

No puedo negarlo y siempre lo he dicho:  Soy una rebelde.  Desde pequeña siempre desafié todas las reglas, normas, órdenes (sobre todo órdenes) y límites.  Sin embargo, con el pasar del tiempo, y recientemente, caí en cuenta de que la rebeldía nunca me resolvió ningún problema, nunca logré hacer lo que quise, sino que al final, la rebeldía me hizo daño a mí, más que a nadie.

Sigo siendo rebelde, pero ya ahora he aprendido a pensar, parar y meditar.  Claro, se me va la "guagua" de vez en cuando, porque no soy perfecta.

Fui súper rebelde con mis padres, especialmente con mi papá.  Tanto así, que todo lo que él me decía, yo le decía "no", al principio, aunque luego cambiara.  Al final de sus años, una terapeuta (sí, he ido y voy a terapia), me dijo:  "Pero Dilia, ya tu papá está mayor, deja de luchar con él, deja de llevarle la contraria, porque no te ha servido de nada, y a todo lo que él te diga, dile que sí".

Cuando salí de esa terapia, llegué a la oficina, mi papá me dijo con su voz seria y autoritaria: "Dilia, ven acá."  Ahí me dije a mi misma: "calma mi hermana, calma".

Fui como una mansa ovejita, me senté frente a él en su escritorio, y me dijo (señalándome): "Dilia, tienes que ir a Santiago, y tienes que visitar a fulano, fulana, fulano, fulana, fulano, fulana, fulano y fulana".   Mi naturaleza hubiera sido decirle: no, imposible, no tengo que visitar a nadie! Pero, tenía fresco lo que me acababa de decir la terapeuta, y le dije:  "Ok, papá, tú tienes razón, así lo haré.  Déjame organizarme para ir a Santiago y te aviso cuando vaya."

Mi papá, se quedó igualmente en shock, porque no lo contradije y no pataleé ni nada.  Le rompí los esquemas, al igual que rompí mis propios esquemas.

Cuando salí de su despacho y le dí la espalda, me estrallé de la risa y me dije a mi misma:  "Diantre Dilia, se te acabo el pleito mi hermana! jajajajaja ya no tiene con quien pelear! jajajajajaja"

Ufff.. qué alivio sentí... se me acabó el pleito que por años había tenido con mi papá.

Qué bueno que tuve la oportunidad de tirar la toalla con mi papá y dejar de pelear y aceptar, aceptarlo y aceptarme.  Qué palabra más maravillosa:  aceptación.

Gracias a Dios que los últimos dos o tres años de su vida, pude tener una relación menos tirante con mi papá,
más amorosa, cordial y cariñosa.  Definitivamente, que cuando uno comienza a cambiar, las cosas cambian.

Papá, gracias por ser quien fuiste, gracias por ser como fuiste, y gracias por todas las enseñanzas y lecciones que aún perduran en mi vida.

Isabel, Elia y yo te recordamos con mucho cariño y hacemos historias siempre de tus ocurrencias y del gran abuelo que fuiste para ellas.  Nos haces mucha falta.

Te quiero.

P.D.: Esa foto, me la mandó una persona que me conoce desde hace años... si no me equivoco fue doña Dinorah Cordero que me la mandó.  Ahí estoy pequeña en lo que parece una marcha o en alguna andanza política.  Papá me llevaba agarrada de la mano. Así era él conmigo, protector.



lunes, 16 de diciembre de 2013

Mi experiencia con el Diplomado del Pacam sobre Violencia Intrafamiliar


Este año tuve la oportunidad de tomar el Diplomado "Abordaje Integral de los Sistemas Abusivos" que imparte el Patronato de Ayuda a Casos de Mujeres Maltratadas (PACAM).

Este fue el séptimo diplomado que impartió el PACAM sobre el tema de la violencia intrafamiliar.

Fui muy emocionada porque ya había escuchado hablar del mismo y además porque entendía que podía aportar mucho a mi crecimiento tanto personal como profesional.  No me equivoqué.  Mis expectativas fueron más que satisfechas.

Tuvimos como facilitadoras a terapeutas y psicólogas especialistas en el tema de la violencia intrafamiliar a:  Soraya Lara, Evelin González, Angelita Mármol, Alexia Jape, y del área administrativa del Pacam a Yanira Lara.

Me he dado cuenta que no puedo poner en un sólo post todo lo que he aprendido en ese Diplomado, sino que lo haré en varias entregas.  Además... estas informaciones hay que digerirlas.  Por eso ese diplomado dura tres meses.  

¿Qué aprendí en el diplomado?  Me permito citar algunas enseñanzas y cito quién lo dijo.

La violencia es aprendida, no heredada.  Angelita Mármol.

El maltratador elige a su víctima.  Angelita Mármol.

Hay dos características en este tipo de violencia:  la intencionalidad y la direccionalidad.  Es decir, la intención de hacer daño y la direccionalidad porque va dirigida hacia una persona en específico.  Angelita Mármol.

La mejor forma de definir cómo queda atrapada una mujer víctima de abuso y violencia es:  una tela de araña.  La tela de araña es invisible, la mujer no ve el peligro.  "No veo, que no veo:  Evelin González.

El proceso de victimización que se va instrumentado tiene tres partes: 1. Seducción; 2. Influencia; y 3. Dominio.  Ese proceso se va dando gradualmente.  Evelin González.

El corte de la espontenidad es una de las características de las mujeres víctimas de abuso.  El agresor busca quitar la espontaneidad de la víctima.  Evelin González.

La clave de la complejidad de la violencia es la duda.  Es decir, el agresor llegar a impactar tanto en la mujer que ella misma comienza a dudar de sí misma.  La duda es la que sostiene la victimización.  Evelin González.

Los límites de lo que es la realidad e imaginación quedan borrados.  Evelin González.

La diferencia entre una agresión y una violencia, está en que la violencia hay constancia.  En la violencia hay una intención de controlar, someter, dañar y poseer.  Evelin González.

El agresor tiende a descalificar a la mujer, no sólo de lo que ella es, sino de lo que a ella la rodea también.  Evelin González.

Hay tres mecanismos utilizados tanto por la víctima como por el agresor:  1. Negación; 2. Minimizar; 3. Justificar.  Evelin González

La violencia es un vínculo paradójico.  No todo es claro.  La idea es sumir en la confusión: sí y no al mismo tiempo.  Evelin González.

El agresor busca mujeres ingenuas, buenas, cuidadoras.  Evelin González.

Lo que existe es un vínculo traumático entre la víctima y el agresor.  Hay períodos de agresiones y períodos de buenos tratos.  Evelin González

Hay tres aspectos que caracterizan a la víctima también:  1. Miedo; 2. Culpa y 3. Vergüenza.  El día que la culpa desaparece, la mujer sale de la relación.  Evelin González.

No debemos preguntar por qué una mujer permanece en una relación de violencia.  Eso es cruel.  Eso es acusarla porque los por qués buscan culpables.  Lo que hay que preguntar es cómo?  Evelin González.

Cuando la violencia es habitual y de baja intensidad se produce una especie de anestesia de la persona, que se acostumbra a ser humillada y pisoteada.  Al principio los ataques no se reconocen como una agresión.  Evelin González.

Entre las cosas que también aprendí en el diplomado, es que por el sólo hecho de ser mujer, estamos en riesgo de ser violentadas.  Esto no tiene nada que ver con que somos inteligentes, preparadas, es decir, el nivel de intelectualidad no tiene nada que ver.  Es en la espontaneidad donde usted conoce al agresor.  Una mujer no elige con la intelectualidad, venimos con un bagage emocional, de aprendizajes, etc., que traemos a una relación.  Todo esto fue tomado de la clase con Evelin González.

Toda persona, hombre o mujer, interesado/a en conocer más sobre este complejo tema de la violencia intrafamiliar, que haga una inversión que le va a servir para el resto de su vida, y tome este diplomado del Pacam.  No sólo nos sirve para nosotras mismas y nuestras familias, sino también para poder ayudar de forma correcta a las mujeres víctimas de violencia.

 Quiero terminar con esto: si conocen a una mujer que esté siendo víctima de violencia, lo más importante que pueden hacer es primero: escucharla; segundo: no juzgarla; y tercero: que sepa que no está sola.





miércoles, 4 de diciembre de 2013

Divorcios "al vapor" de parejas del mismo sexo en República Dominicana

A raíz de un intercambio tuitero el pasado 2 de diciembre con la cuenta @AbogadosSDQ surgió la pregunta de si pudiera llevarse a cabo un divorcio al vapor de una pareja formada por personas del mismo sexo en nuestro país.

En principio, mi opinión fue que no, porque lo que da la calidad para iniciar un proceso de divorcio es un matrimonio, y  en nuestro país el matrimonio es válido solamente entre personas heterosexuales.  Creo que al admitir un divorcio entre parejas del mismo sexo, implícitamente estaríamos también reconociendo los matrimonios homosexuales lo que es contrario a nuestra legislación. 

Posteriormente, el Magistrado Samuel Arias y el Consejo Latinoamericano de Estudiosos de Derecho Internacional y Comparado, capítulo República Dominicana,  dieron sus opiniones.  Por un lado, el Magistrado Samuel Arias dijo, en síntesis, que como el divorcio al vapor no cuestiona los requisitos del matrimonio extranjero, tomando en cuenta que es un divorcio "especial" donde no aplican las condiciones requeridas para el divorcio por mutuo consentimiento "normal" de la ley 1306-bis, pues se ve inclinado a que sí pudiera llevarse a cabo un divorcio de parejas del mismo sexo en el país.

Luego el @ColadicRD opinó que en virtud de la interpretación que ha hecho la Corte Interamericana de Derechos Humanos sobre el principio de igualdad, al indicar que no se puede discriminar por orientación sexual, sería posible también un divorcio al vapor de personas del mismo sexo.

Por otro lado, el Magistrado Jorge Subero Isa, también hizo su aporte y dijo que si bien es cierto la ley nacional rige el estado y la capacidad de la persona "salvo que sea contraria al orden público", y que como el divorcio es una ley de orden público, no sería posible. 

Revisando el Código Bustamante o Código de Derecho Internacional Privado dice en su artículo 27:  "La capacidad de las personas individuales se rige por su ley personal, salvo las restricciones establecidas para su ejercicio por este Código o por el derecho local."

En ese sentido, y vistas las diferentes opiniones y lo establecido en el Código de Bustamante, lamentablemente entiendo que hasta tanto no se produzca un cambio en la legislación dominicana donde se reconozcan las uniones de parejas del mismo sexo, no sería posible un divorcio al vapor de esas parejas.

Como siempre, estoy abierta a escuchar más opiniones.  Ojalá que se promuevan este tipo de intercambios y eventualmente produzcan un cambio hacia una legislación más abierta y menos discriminatoria.